„Sú dva druhy konfliktov, ktoré páry najčastejšie vedú. Prvý sa týka blízkosti a ochrany, teda toho, či dostávam ochranu a podporu alebo toho, či sme si navzájom blízki. Druhý je o akceptácii odlišností a uvedomení, že ja som síce takýto, ale od teba nevyžadujem, že budeš presne taký alebo taká,“ hovorí psychoterapeut Ladislav Timuľák.
V 72. podcaste Nevyhorení spolu hovoríme o tom, ako sa prejavujú naše citlivé miesta v partnerskej interakcii, napríklad na pravidelne sa vracajúcich nedorozumeniach. V rozhovore sa dozviete:
- ako s nedorozumeniami môžeme lepšie pracovať,
- ako sa učiť komunikovať neobviňujúcim spôsobom,
- aké problémy často riešime vo vzťahoch,
- akú rolu v tom hrá naša zraniteľnosť?
Prinášame niekoľko myšlienok z tohto podcastu:
Emóciami nabité témy
Podľa jeho skúseností má väčšina párov vo vzťahu niekoľko dominantných oblastí, ktoré zvyknú spustiť hádku či neporozumenie. „Ide o citlivé a emocionálne náročné témy, preto je oveľa ťažšie reagovať podporujúco či rešpektujúco,“ hovorí Timuľák.
Témy sa často týkajú peňazí, širšej rodiny, sexuality, intimity či rodičovstva. „Ak máte pocit, že váš partner nevidí niečo, čo by mal vidieť, vyľakáte sa a vaša trpezlivosť vysvetliť mu to alebo sa o niečo podeliť môže byť nízka. Často ju preto vyjadríme vo forme kritiky, čo spôsobí, že on sa bude cítiť napadnutý, ešte viac sa zatne a nebude chcieť porozumieť tomu, čoho sa obávame,“ vysvetľuje.
Vtedy je dôležité spýtať sa, či sme jeden tím, či sa dokážeme podporiť a rešpektovať, prípadne či vieme narábať s kompromisom v takýchto situáciách.
Ukázanie zraniteľnosti
Dominantné témy podľa psychológa oscilujú najmä okolo zraniteľností obidvoch partnerov. „Keď som citlivý na osamelosť, je pre mňa náročné zvládať, keď tu partnerka nie je, pretože sa cítim rýchlo sám. Namiesto toho, aby som však povedal ‚chýbaš mi‘, začnem kritizovať a hovoriť: ‚Zase tu nie si‘,“ vysvetľuje Timuľák.
Časť práce terapeuta je porozumieť tomu, čo sa deje a pozrieť sa na to, odkiaľ môžu podobné pocity prameniť. „Môže to mať hlbšiu históriu a nemusí to súvisieť s mojou aktuálnou partnerkou či partnerom. Keďže je pre mňa partner tým najdôležitejším človekom, ak on či ona prispieva niečím, na čo som citlivý, mám voči tomu ešte nižšiu toleranciu,“ hovorí psychoterapeut.
Vyjadrovať potreby
Dodáva, že pri riešení podobných cyklov sa snažia dotknúť zraniteľnosti a porozumieť jej kontextu. Podľa neho pomáha napríklad uvedomenie, že ide o „moju tému“ a netýka sa toho, čo sa deje vo vzťahu, pretože to znižuje obviňovanie partnera.
Témou je aj vyjadrovanie nášho prežívania spôsobom, ktorý nebude obviňujúci. Podľa Timuľáka môžeme skúsiť hovoriť napríklad v potrebách. Náš partner totiž zareaguje oveľa rýchlejšie, keď povieme, čo potrebujeme, keď namiesto toho hovoríme, čo ten druhý urobil zle.
Vypočujte si podcast
Celý rozhovor si môžete vypočuť na Spotify, v Google podcastoch či v Apple podcastoch. Nezabudnite si nastaviť odber, aby vám neunikla žiadna nová epizóda.
Vašu spätnú väzbu na podcast, odkazy a tipy na témy či hostí môžete posielať na [email protected]
O projekte Nevyhorení
Projekt o duševnom zdraví vznikol v redakcii magazínu Forbes v roku 2019. Začal sa ako séria rozhovorov s ľuďmi, ktorí vyhoreli, ale znova našli svoju iskru. Neskôr vyústil do rovnomennej knihy, ktorá sa stala bestsellerom.
Dnes sa venujeme témam duševnej pohody, návratu k pravým hodnotám, jednoduchšiemu, spokojnejšiemu a zmysluplnejšiemu životu. Robíme tak prostredníctvom podcastu plného rozhovorov so psychológmi a inšpiratívnymi ľuďmi, zaujímavých článkov na webe Forbes.sk či osvety na sociálnych sieťach.
Ak chcete dostávať tieto informácie a zostať s nami v kontakte, môžete sa prihlásiť na odber noviniek tu.
Tretiu sériu podcastu Nevyhorení vám prinášame vďaka našim dlhodobým partnerom.
Generálnym partnerom podcastu je Digitálna očista od SPP.
Hlavným partnerom je Raj zdravia.
